DTMを始めてはや数か月
曲が完成しない病にかかっている
DTMをやりたいと言って多分数年経っている。完全に遅い。スタートダッシュがピストル鳴ってみんながゴールしたぐらいにようやく走り出すタイプ。いや、そんなタイプはいない。
おんなじことずっとブログで言ってますが、これ。なので、そう。とりあえず完成させよう。そして、だれかに見せよう。そう思いました。
デモ曲で良いというか、デモ曲ができればバンバンざい。Aメロだけ作るとか。Bメロだけとか、サビだけとか。それだけでもいいからやってみる。1曲を作るってめちゃくちゃハードルが高いです。
結局、途中で集中も切れて、毎回おんなじこと書くのにブログをしたり、他のブロガーの記事読んだり、スプラトゥーンやったり、SNS観たりしています。
年内に1曲くらい上げたいですね。YOUTUBEとかにでもよいので。多分、あげないけど。
おっぱい。
僕は恵まれてる。うん、きっと恵まれてます。タワマンに住んでないし、都内だけどボロアパートだし、隣人くそ元気で時々うるさいし、30年間恋人いないし、年収も400万ぐらいだし、世知辛いと時々思うし、仕事はクソだし、顔面ヤバいし、側から見たら負け組かもだし、だが、恵まれてる。
うん、恵まれてる。
・友達に恵まれてる
・日本に生まれたことに恵まれてる
・それなりに貯蓄出来る環境であったことに恵まれてる
・特に親と仲が特別良いわけではないが悪いわけでもないことに恵まれてる
・食べたいもの食べれることに恵まれてる
・健康であることに恵まれてる
他にもあるかもだけど、恵まれてますね。きっと。
昔はそんなに優しくなかったと思いますが、うん、最近の自分は結構自分でも優しいと思います。怒ることとかほぼないですしお寿司。でも、これ、毎回のことなんですが自分のおかげだけじゃないんですよねきっと。
・ミスチルを教えてくれた友達
・アジカンをおしえてくれた先輩
・学生時代、失恋話を聞いてくれた友達
分かりやすい例だと上に記載の人たち、あとは、家族、学校で少ししか話さなかった人、その日限りの人、色んなことが複雑に絡んで今の自分が形成されてます。
自分の努力もある。でも、自分一人では優しくならなかった。なれなかった。今の自分になることが出来なかった。そう思います。
と、思います。何かになりたい気持ちはあるけど、でも、皆きっと自分と同じようなことを思いながら生きてるんだと思います。そうでしょ？
なんだかんだ今の生活を維持したい。これは、社会のためではなく、自分のためです。自分は、これからも今と同じような生活を続けたい。そのためには、君のことを考える責務があると思うんです。前に書いた記事と同じこと言ってますが。
難しいのは、君のことを考えてもうまく助けることはできないということです。これは自分の考慮不足な気がします。
もう少し、いろいろ考えたり経験したりしてみようと思います。
自分は今までこれまで沢山の名作に救われたきた気がします。
映画、音楽、詩、などなど。
でも、名作が全員を救えるわけじゃないんだなって今更気付きました。
ていうも、以下のツイートを見たり。
長文「小屋暮らしとメンタル」
— 高村友也 (@tomoyatakamura) 2024年6月12日
ここしばらく、過去にないくらい長く小屋とその周辺に引き籠もっていて、メンタルが悪化してしまった。目に力が入らなくなるので自分でもわかる。…
僕だって、会ったこともない誰かの言葉によって心が軽くなったり救われたりしたという経験はない。仮に僕自身の言葉によって見知らぬ誰かが救われたとしても、それによって僕が救われるわけでもない。いつも蚊帳の外である。
ちょっとずれるが、以下のようなツイートも見て、人を救うなんてことは出来ないな。というか、厚かましいというか、神様じゃないんだから、みたいな、気持ちになった。
世の中で一番歓迎される言説は、ネガティヴな物事を肯定し、価値を逆転させてしまう類のものだから。「鬱であたりまえなんだよ」「鬱であることが正しい姿なんだよ」「鬱であることは素晴らしいことだ」「鬱であることは才能なんだよ」そういうのは大抵、書き手が読み手に書かされている。僕はそんな無責任なことは言わない。
そんなことはない。鬱になっていいことなんてほとんどない。
結局自分を救うのは自分だけ。そんな風に感じる。前よりも一層。いや、そうか？いや、救えなくても、救う一歩手前まではいけるのでは？一歩というか、二歩三歩、百歩手前のことは出来るかもしれない。そんな小さな、でも確かな一歩が可能かもしれない。
余裕がない時、人は自分自信を救うことが出来ない。そう思う。
自分を救えるのは自分だけ。でも、余裕がない時は人は自分を救えない。
余裕のない時は、他人の話も聞かない。耳を傾けない。自分がそうだったから。
だったら、他人が出来ることは、相手の側にいる。自分から話はしない。破滅へ行こうとしてたら、どうしよう、何が、出来るんだろう。多分、自分が破滅へ行かないように、自分を救い続けるしかない。破滅へ向かうことで誰かを破滅に向かわせる可能性があるかもしれない。ありきたりだが、自分のコンディションが良いと、相手に対しても余裕あるやり取りが出来るし、うん、出来ると思うから。
脇道それましたが、他人を救えずとも、自分を救う方法はある程度分かっている。名作を作る立場にはなれそうにないが。自分は、自分のコンディションを良くあり続けるために出来ることを模索しようと思います。
模索しなくてもある程度答えは出てそうだけどね。
今年は例年よりトマトが安い気がする。てか多分安い。
逆に米は不作で値上がりしている。
米が値上がりしてて、うぜえとは思うけど、5キロで約2500円。
5キロだと約33合分だから1食1合1日3合として、1ヶ月で約7500円あれば米を食える。
そう思うとお米はまだまだ安く感じる。
最近はインフレが止まらないので、分譲でも買おうかなと思いつつ、どれもこれも高い高い超高い。こりゃ金持ちしか買えない。そして金持ちがどんどん金持ちになる、そんなことを感じる。
あとは時間を気にしたくない。休日は特に。いつぞやの誰かのブログで「休日は時間を気にしたくないので時計も持ち歩かない」と書いてあったのをみて、たしかに自分も言われてみればそっち側の人間だなと感じる。
スケジュールぎちぎちだともう辛いに辛いので暇な時間はあればあるほど良い。年末年始や大型連休で何もない日が続くと「はやく休み終わって仕事したい」とかいう人がいるがそれは多分仕事が好きなんだろう。自分は仕事は好きじゃないので、永遠に連休が続いて欲しいと思う。連休最終日や通常の日曜日も結局夕方ぐらいからナーバスになるので実質丸二日休んだ感じにはならない。
有名人は週一でしか休みないとか、なんなら週一も休みないとか言ってるが、それは多分仕事が好きなんだろうな。好きじゃなかったら死んでる。俺なら。確実に死んでる。
おっぱい。
今週のお題「上半期ふりかえり」だそうで
・よつばとの石探し(1月)
・短歌デビュー(1月)
・株で爆損(2月)
・友達と旅行(2月)
・DTMデビュー(5月)
・株で爆損(5月)
・恐竜博参加(5月)
・夏フェス参加(5月)
・短歌くださいへの採用(5月)
・友人の結婚式・2次回(6月)
・友達とカラオケ・ボーリング(6月)
最近は日記を付けていないが、思い出せる範囲でこんな感じ。怖い怖い怖い、なかなかに充実した日々を送ってしまっている。日記をちらっと読んだところ、上記に書き出せてない出来事がまだまだあった。
最近、日記を付けていない。4月ぐらいから書けていない。あんまり書くことがないなあ、と思ったのが大きな理由。仕事も忙しいし。仕事忙しいと、普段リソースを割り当てている掃除もしなくなるし、日記も書かなくなるし、運動もしなくなるし、で、あんまり良いことがないと思う、仕事が忙しいと。最近は仕事のことばかり考える。週に2日の休みだけじゃ足りないと毎週末嘆く。嘆くだけ。仕事は面倒臭いもの。それはわかる。辞めたい。仕事辞めたい。ただ辞めたら株への入金も出来ないし、友人と遊ぶ時お金を気にする必要も出てくる、何より都内の1人暮らしも出来ない。都内でなければできそうだな、と思ったが、どうなんだろう。たぶん、出来ないし、しない。なんだかんだ一人が好きだと言いつつも時々遊んでくれる友達がとても自分の中での上位な存在なんだと思う。そんな気がします。
仕事を変えるか？そんな選択もあるよな、と思いつつ転職サイトを見るようになった。周りは結構転職したりしている。自分は今の会社は好きだが、やっていることは微妙な気がする。いや、やっていることは好きかもしれないが、責任に対する報酬が割に合っていない気がする。気がするだけなので、他の人から見たら割に合いすぎているのかもしれない。ほぼ在宅ワークってところは大好きなんだが。在宅ワークでなければやめている。辞めてる。周りの友人は年収800マンとか行っている人がざらにいる。自分も今年で30歳。年収は約400マンちょっと。在宅勤務メインで、今の年収ぐらいもらえて、責任感ほぼない。みたいな窓際社員になりたいなあと。思う日々です。今より貰えなくなるのは嫌だな。今以上もらえるのはうれしいが。
あとは、ワーキングホリデーかな。ギリホリってやつですね。ギリホリをするとして、31歳手前でギリホリした場合、日本に戻ってくるのは32歳～33歳ぐらい。そこまでしてワーホリをしたいのか？海外の人と仲良くなりたい、その気持ちはあるけど、その優先順位はそこまで高いかと言われると、うｍｍ、微妙だ。ギリホリするなら、あと1年半ぐらい猶予はあるが、半年後には仕事辞めて、ワーホリの準備をする必要がありそう。ワーホリする前の1年間は語学に関する勉強や仕事に就いたら、スムーズにワーホリ出来そうだが。それは今からでもできるか。
こんな感じで、仕事多いしふざんけんなアピールや、やりたいことたくさんあって困るアピールしているが、毎日のスマホでSNS時間を削ればそれ相当に時間は確保できることは知っている。でも、たぶん、違うよな。仕事とか日々のストレス解消として楽なのがSNSだからやってしまうのでは？とも思ってしまう。いや、仕事しなくてもやりたいことなかったら、SNS観るか。仕事してもしなくてもSNS観そうってことはおそらく自分が今やりたいことはSNS>やりたいことという図式にハマっていると思われる。辛い。SNS<やりたいことになることが難しいのは知っている。楽しく感じるまでのステージに立てないからだよねきっと。何事も最初のハードルが難しい。そこを超えれば、SNS<やりたいことにきっとなると思う。短歌はすでに、日本語を学んでいるからハードルは全くといって高くないので、SNS<やりたいことになっていると思う。ブログもそうだね。あとは、絵画やDTMだね、これもどんどんINPUTとOUTPUTしてSNS<やりたいことになれるようになりたいです。
下半期は、仕事辞めたりするかもしれないけど、どうせ一人ぐらしもしているわけだからせっかくなら彼女欲しいっすね。30歳こそちゃんと頑張って彼女作りたいです。嘘、くそだるい。(逃げた)
おっぱい。
同じことの繰り返しです。下のブログ記事と。
改めて、できるのであれば人にやさしくすべきですよね？って話。
自分は恵まれています。たぶん、自分の周りの人の話や職場の人の話を聞いたりすると、うん、恵まれているねと思います。ネット情報とか観てもそう思います。恵まれているわ。うん。
恵まれている人はチャンスがある。うん、最近読んだ推しの子もそんな感じでした。芸能界の人の子は芸能界へのチャンスはあるかも。それ以上につらいものがあるかもしれませんが。そんな感じで実家が太いとか、実家が太いとか、実家が太いとか、都内に実家がある(つまり実家がふと)の人は、恵まれているんじゃないかなあと思います。自分は貧困と暴力の町○○市で育ちましたが。
で、自分の生き方とか生活スタイルというか、人との接し方というか。
やさしくできるならやさしくありたいよね？と思ってます。
やさしくされたらうれしいですよね。僕はうれしいです。きれいな人にやさしくされたらとてもうれしいです。はい。
自分は汚いおじさんですが、それでも思います。やさしくないよりかはやさしいほうが良いと思っています。
やさしくあることは自分のためになるのかなと思います。
・誰かにやさしくすることでやさしくされる可能性がある
・誰かがやさしくなければその分自分がやさしくなることで相対的に評価があがる
・やさしくしておくことでその場その場を穏便に済ますことができる
と思っています。
余裕がないとやさしくできないと思います。そして、自分はその余裕がある。それをもっている。ならば、やさしくしたほうが自分にとって得策なのでは？と思っています。
なので自分は他人というか、自分のために、今後も他人にやさしくするつもりでいます。
おっぱい。
ps.以下の記事とも関連します。
では、2024年4月末時点の資産状況を。
(やり方や更新頻度は都度変えていくと思います)
入金額：6,474,513円
出金額：1,168,358円(後日再度入金したいと思っているが果たして、、)
評価額(SMBC)：6,178,800円
※画像はバーチャです※
★️監視銘柄
・IPS 4390
・リビング保証
・RAIZAP
・ベースフード
・INFORICH
★️雑感★
